اس ام اس جدید طنز توافق مذاکرات

-

جوک فور یو
    http://joke4u.ir/wp-admin/images/lol-icon.pnghttp://joke4u.ir/wp-admin/images/angry-icon.pnghttp://joke4u.ir/wp-admin/images/glad-icon.pnghttp://joke4u.ir/wp-admin/images/grimace-icon.png http://joke4u.ir/wp-admin/images/heeeeyyy-icon.pnghttp://joke4u.ir/wp-admin/images/love-heart-icon.pnghttp://joke4u.ir/wp-admin/images/cry-icon.pnghttp://joke4u.ir/wp-admin/images/love-rose-icon.png http://joke4u.ir/wp-admin/images/crying-icon.pnghttp://joke4u.ir/wp-admin/images/smile-icon.png

خوش آمدید

به علت بروز بودن سایت از صفحات دیگر نیز دیدن فرمایید.

مطالب سایت صرفا جنبه طنز و فان دارند

پست ثابت

13648

اس ام اس جدید طنز توافق مذاکرات ، ۳ام مرداد ۱۳۹۴

اس ام اس جدید طنز توافق مذاکرات

54122977460008853850

بعد از توافق بین فیلم های امریکایی تبلیغ:
.

.

.

.
پشمک حاج عبدالله و مدرسان کثیف می زارن

.

.

بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده. تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی

.

.

تاثیرات این مذاکرات منو له له کرده

.
.
.
دیده شده یه نیسان از نوع ابی راهنما زده؟؟!!؟؟

==========

مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم با یه خشم عجیبی گفت این روغن داغو میریزم رو صورتتا! یعنی ۲۳ سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش.
==========
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍهند ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﻨﺪ، ۲۰ جولاى ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﻏﺎﺯﻫا از تالاب انزلی ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻔﺘﯿﻢ. لطفا به اشتراک بزارید ﮐﺴﯽ ﺟﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ.
==========
میگما حالا بعد این تفافق گروه ۵+۱ چی میشه؟ اصن زندگی بدون تحریم چه جوریه؟ کسی بلده؟ آبرومون نره بخندن بهمون.
==========
پشمک حاج عبدالله از اینک در تمامی فروشگاه های امریکا.
==========
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم. واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم. وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت: کار کی بوده؟ منم گفتم قابلی نداشت بابا، تولدت مبارک. بعد همدیگه رو بغل کردیم تا صبح گریه کردیم.
==========
یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر! بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شیاف مینویسه.
====اس ام اس جدید===
روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت: یا شیخ عرضی دارم
شیخ گفت عرضت را بگو
جوان عرضش را گفت.
سپس شیخ به جوان گفت : طولت را هم بگو
جوان طولش را نیز بگفت.
و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را اندازه گرفت.
==========
فرهنگستان ادب فارسی اعلام نمود زین پس بجای ضرب المثل قدیمی “شتر با بارش گم میشود” مردم از “دکل با چاهش گم میشود” استفاده نمایند.
==========
دیروز یه دکتر ادبیات تو رادیو گفت امیدوارم ایرانیان نیوشا با بهره جستن از نیاکان سترگشون هماره گل لبخند بر لبانشان باشد، مجرى برنامه گفت: انشالله.

وقتی لیست تحرمهایى که برداشته میشه رو میبینم مثل اون یارو میشم که رفت عریضه بنویسه یهو زد زیر گریه که من انقد بدبخت بودم نمیدونستم.
==========
جناب اقای روحانی عزیز
بابت توافق هسته ای متشکریم
درسته سرت شلوغه درگیر مسائل هسته ای هستی
ماهم خوشحالیم بابت این قضیه
ولی دلیل نمیشه ک یارانه هارو واریز نکنی
ما حواسمون ب همه جا هست امروز ۲۴ام هست.
==========
می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن
==========
حالا از شانس ما ظریف فصل بعد میره لیگ قطر.
==========
اقا ما روی ناو های نظامی مون اجازه حضور تتلو رو دادیم دیگه بازرسان آژانس که جای خود دارن.
===اس ام اس جدید===
این قدر اخبار فوتبال ایران رو پیگیری کردم، الان همش می ترسم بگن عراقچی سربازی نرفته، مذاکرات رو سه هیچ به نفع غرب اعلام کنند.
==========
یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد، انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.
==========
تو فرودگاه ظریف درحالیکه یک دسته گل ۵۰ کیلویی دور گردنشه و کول یکی سواره به خبرنگارا میگه: سطح این دوره از مذاکرات نسبت به قبل خیلی بالاتر بود.
==========
مسابقه ی ثانیه ها ۳۰ سال بعد: وزیر امورخارجه ایران که در سال ۹۴ مناقشات هسته ای را پایان داد که بود؟ شرکت کننده: بهداد سلیمی؟ گوشت قرمز؟
==========
تاس کباب همون آبگوشته که ورشکست شده ولی خب سگش شرف داره به خورشت کرفس که با وقاحت تمام ادای قورمه سبزی رو درمیاره.

تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.
==========
مشتری گرامی، مبلغ ۵۰۰۰۰ ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران
==========
یکی از بندهای گروه آمریکایی برای توافق با ایران این بوده که فصل سوم سریال ستایش رو ایران نسازه.
==========
وزیر امورخارجه چین رو به مذاکرات دعوت کرده بودن که اگه توافق شد برای همه طرفین از متن توافق کپی بگیره.
==اس ام اس جدید====
بعضی وقتا یخچال رو باز می کنین میبینین خالیه،کلی میگردن که شاید ساندویچ هایدا اونجا باشه،بله حتماً هست فقط اول باید برین گزینه شوهیدن ساندویچ رو از تو آپشن تیک بزنید.
==========
مدرکمون یه چیزه ولی کارمون یه چیز دیگه تازه مهارتمون هم با اینا فرق داره در ضمن علاقه‌امون هم هیچ کدوم اینا نیست.
==========
بابا راننده تاکسی ای که کولر روشن کنه خداوکیلی باید به تحلیلای سیاسیش گوش داد.
==========
خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.
==========
الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.
==========
دیجی کالا دمپایی لاانگشتی آورده ۱۲۷ هزار تومن، یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم شاید زیرش چرخی، موتوری چیزی داشته باشه.

پست ثابت

uc_2583

دیدگاه مطلب اس ام اس جدید طنز توافق مذاکرات